Wednesday, September 19, 2007

Хронологическая ошибка

Уже в который раз с гордостью садясь в такси отечественного производства AzSamand, испытываю трудности при выходе из него. Так, пустяк на первый взгляд, ничего серьезного - дверцу только иногда заклинивает, когда пытаешься открыть ее. Но сколько обиды причиняет этот пустяк, когда с ужасом узнаешь, что из всего длинного производственного процесса этого автомобиля на долю местного «завода» выпадает именно сборка дверей. Да, мы как всегда допустили хронологическую ошибку – начали приделывать приставку Az к бренду Samand гораздо раньше, чем научились приделывать двери к машине.

Таких хронологических ляпсусов в нашей жизни полным полно и порой даже не знаешь, когда и кем именно они были совершены. Ведь вполне может быть, что мы вообще еще не научились правильно открывать эти самые двери. Так же как не научились стучаться в них и закрывать за собой. Может нас всех сначала надо отправить на курсы пользования подземными переходами, урнами для мусора, светофорами, а потом уже строить и обновлять их повсюду? И может тогда у полицейских тоже восстановится правильная хронология и до того, как пересесть на БМВ с усиленными громкоговорителями, они поймут, что в эти самые громкоговорители орать не обязательно, потому что они как раз для того и предназначены, чтобы не орать.

Неужели наши чиновники не могут один раз собраться все вместе и сверить время на своих часах? Ведь вроде работают в нужном ключе и на благо народа, но делают они это, то ли используя разные календари, то ли находясь в разных временных отрезках. Иначе как объяснить то, что ремонт подземных коммуникаций всегда начинается на следующий день после асфальтирования дороги. А информация о том, что под строящимся зданием вот уже полвека находится станция метрополитена приходит уже после того, как здание построено и сдано в эксплуатацию. Что хуже всего, эта непоследовательность наблюдается не только во власти, но и среди обычных людей в их повседневной жизни. Ведь только у нас могут заплатить за квартиру в новостройке, отремонтировать ее, въехать в нее всем семейством и после этого задуматься о праве собственности на эту квартиру, то бишь о купчей. И женятся у нас также - обменяются кольцами, назначат дату свадьбы, а потом начинают изучать достоинства и недостатки друг друга и их возможный эффект на заведомо гарантированный «брак».

Просвета не видно, наоборот все дошло до того, что теперь даже не знаешь, поздно или рано произошло то или иное событие. Не знаешь как реагировать на него - позитивно или негативно. Люди купившие квартиры в рухнувшей новостройке не знают огорчаться по поводу того, что выкинули на ветер уйму денег или радоваться тому, что она развалилась до того как они успели в нее переселиться. Пенсионеры не знают, благодарить им президента за то, что он им поднимает пенсии или нет. Потому что они не знают в ответ на какое повышение цен он их поднял, на то что было в прошлом месяце или на то что произошло в середине прошлого года. Водителей вообще окончательно запутали. Теперь они уверены, что многочисленные мосты строят, для того чтобы исчезли пробки, которые собственно и возникли в результате их строительства.

Никто теперь не знает на чьи часы равняться. И никто не знает, сколько времени еще нам будет дано, чтобы исправить эту чехарду. Ведь года, месяцы, дни так бесследно ушедшие от нас, уже не вернуть. Как не вернуть потерянную архитектуру города и интеллигенцию, уехавшую навсегда. Как не вернуть нефтедоллары потраченные на испанский мрамор и деревья вырубленные для его укладки. Да, вы скажете, что время бесконечно и ему нет конца, но кто сказал, что человеческая глупость не может быть такой же бесконечной? Кто сказал, что мы живем в переходный период, который должен со дня на день закончится и сразу после него начнется светлое будущее? Кто вообще сказал, что оно, это светлое будущее, когда-нибудь придет? Может у него уже давно пропало желание наведаться к нам, видя наше собственное безразличие к самим себе? А кто сказал что, терпеливость – это достоинство нашего народа? И если это даже так, то кто сказал, что им надо все время злоупотреблять? Ах, да. Я знаю кто. Жаль его уже нет с нами. Его тоже унесло это время перемен и хронологических ошибок. Время которое мы проживаем, так и не исправив его.

3 comments:

Anonymous said...

[b]Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! [/b]
Сословие Мегаполиса Pi7.ru порадовала новым выходом очередного сборника нюансов.
Меня удивила примем это "[url=http://www.2nt.ru/go/videoerotika.php]Мозголомы экспериментально подтве...... [/url]" - Канечно вы можете встретить и для себя много интерестного
Ну а впрочем лучшее противоядие от скуки это анекдотец.
[url=http://my.pi7.ru/users/katya][IMG]http://www.my.pi7.ru/images/photos/medium/64f735e63125b1ca76589f43d1698d9a.jpg[/IMG][/url]

Anonymous said...

[b]Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! [/b]
Сословие Мегаполиса Pi7.ru порадовала новым выходом очередного сборника нюансов.
Меня удивила скажем это "[url=http://www.2nt.ru/go/videoerotika.php]Контрацептивы отдаляют старость [/url]" - Канечно вы можете встретить и ради себя бездну интерестного
Ну а однако лучшее снадобье через скуки это анекдотец.
[url=http://my.pi7.ru/users/katya][IMG]http://www.my.pi7.ru/images/photos/medium/64f735e63125b1ca76589f43d1698d9a.jpg[/IMG][/url]

Anonymous said...

[b]В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. [/b]
Корпорация Мегаполис Pi7.ru порадовала новым выходом очередного сборника нюансов.
Меня удивила предположим это "[url=http://soki.tv/go/ruserotik.php]Памятники для взрослых [/url]" - Канечно вы можете встретить и ради себя ворох интерестного
Ну а однако лучшее противоядие от скуки это анекдотец.
[url=http://my.pi7.ru/users/katya][IMG]http://www.my.pi7.ru/images/photos/medium/fd2da6208eec7162df11bbe133daa88e.jpg[/IMG][/url]